每一天里写博,好处是什么:
写博,好在能重新找回一些日子吧,我对对面的小C说;我博客里还记着你结婚那天的样子.
如今,她的孩子两周岁多了.
而那一天,3月8日,一直保留在我的记忆里,.绝对不是因为她的婚礼,或是一个节日.
写博,最大的好处是能絮絮叨叨的自言自语.
尤其对于我这样的:不喜欢倾听,更不喜欢倾诉.
写博,再就是能使人得到无聊的满足:写字的,看事的.
一些话不吐不快.
别人的隐私不看难耐.
写博,还能小范围内的随心所欲.
不用计较任何:文采,笔法,别人看了会说什么...
写我喜欢的诗歌,,骂我爱骂的粗话.
NND.TMD.都去4吧.
谁若对号入坐,对不起,没邀请你来,纯粹自找的.
写博,还有什么好处呢...
就是能由着自己的小性子吧;想停了停,想写了写.
想开了开,想关了关.
全部由我说了算.
因为这是我的地盘.
__________________________________________________
路上看见田里人在收割麦子.
家里果盘里有老妈拿来的杏子.
昨天才是听说,今天已成事实.
毫无知觉的,难道就这样,过完春天,又要过完一个夏季.
昨夜睡的不好.
今天刻意的换了衣衣.
面对镜子,看到自己:衣着光鲜,印堂发暗,六神无主.
几天里连续开Q的时间多了一些,竟然也连续几次的看到某某.
他不言,我自然不语.
不是视而不见,只是若歌里所言:有时候交谈变的空洞,沉默却象沟通.
有些人之间,曾经无话不谈.
也会变的无话,不谈.
真心关心一个人应该是这个样子:
见了欢喜.不见着急.时刻在意.
若是应付,就是疏离.
你早早祝贺我学生毕业,但那不是我教的年级,你记住的是别人的.
你说你很担心我,因为没我消息.
为何总是把电话先打到别人那里.
是做事的风格,还是别的.(此处我删除了刚才打上的字,因为太刻薄,但不排除有些属实).
我不说我无情,但我的确外热内冷.
玩不得猫腻.容不下沙子.
懒得游戏.
一旦无趣,抱歉,我谁也不要求什么,只有自己
提前出局.
周五.周五.
阳光明媚,黑色情绪.
乱炖一锅句子:
匆匆,太匆匆
林花卸了唇红
心中有佛 四大皆空
却敌不过晚来风
雨打芭蕉
不闻笑 声渐悄
梧桐兼细雨
不够疯,不够骚.世人都爱花枝俏
铜雀曾深锁的二乔
出嫁了
四月十七
正是去年今日 此门中
匆匆,太匆匆
花褪残红,黄了青杏
画楼西畔
桂堂东
长亭更短亭 短行后且停
何须执手凝噎
不过是鸳鸯蝴蝶
昔我来时
杨柳依依枝上栖
如今微雨 燕子双飞
人独立
莫去阑干抚遍 高楼独自依
不如轻解罗裳
等晴方好
秋千架上去,绿杨荫里
|
到现在为止,我都恨不得抽自己一巴掌.
只因为昨晚临下车时候那随口的一句客气话.
本来只是我惯性虚伪的一句客气,没想到这次S竟然真的跟随着下了车.
那一刻,我就恨不得抽自己一巴掌.
很后悔,因为一直以来的淡然感觉都被那突兀的短短的单独相处的时间里的感觉给破坏了.
突然的那么不喜欢他.
不喜欢他坐在沙发上半躺靠背的随意姿势.
不喜欢他在我的每个房间走动观看,甚至我的卧室和洗手间.
不喜欢他有点傲慢的自负，把我客气的谦卑愚蠢的认为成事实.
不喜欢他对我的房间提出的几点不好,对于感觉里还不熟悉的我来说很不礼貌.
不喜欢他喝水时候唏嘘有声.
不喜欢他有手有些粗暴的拨弄我的幸福草.
最不喜欢的是,送他走时候在门口他回身那个突然的举动,让我至今觉得难堪生硬.
怎么会这样.
一直以来只认为是感觉里淡然的人,也就是找不到感觉的人而已.
因为刻意的接近反而让我心生厌情.
一直以来觉得自己就是很两面的人.
但不是昨天西楼重复多次说我的 装.
我不是装,我只是觉得身体里有两个自己.
有时冰清,有时恶俗.
性格时而驯良从众时而又孤寡清冷.
我不喜欢的人,千万别对我好.
我喜欢的人,对我再好我都会找出不好.
而对于大多数,我会很好的做简单的朋友.
并且惟恐做的不好.
昨天W老师突然打电话跟我要复习用的题目,要我给他发到信箱里.
当时就苦笑了，跟他解释:我一向是懒散的人,从来不动手敲打题目的,电脑里没有一份试题的.
再说我们这边都是胶印试题,只需要把搜罗的题目剪贴后粘贴好到指定印刷处印刷就好了,所以更懒得在电脑里打题了.
那边有些不信,虽然人家没明说,人家只说你那么好的成绩俺学习学习还不行啊.
一句话就让我红了脸,似乎有自私两字贴脸上了.
赶紧补充建议问:印刷现成的讲义你要不,我把所有用过的收集起来找人给你捎去好不好.
听那边开心答应了,才觉得没欠缺人家.
于是到现在,整理好的讲义一大叠总放在我随身的包里,以免不能及时给他.
那可都是耗费了我好多精力精心选题编辑的心血呢呵呵.
最普通不过的同行,连朋友都不是,可就怕自己哪里做的不好让人心烦.
不是装,是我世俗生活里本真的样子.
可我偏偏为何对一些特定的人那么敏感,在内心里那么的不留情面.
想起星象书上说射手女的一句话:她刺猬一样的刺不是为了伤人,只是为了保护自己.
今天的不开心其实早有预测的.
这周的每个星象上都对射手没好的预测,就静电鱼那里还算是好一点.
对于这周她如此说: 射手座 Sagittarius 11/22-12/21
相信直觉就会有很好收益；事业上精力过度消耗，欲速不达；学业上竭尽全力，却收效甚微；人际上会有很多好机会，充分发挥优势；爱情里好机会实在太多，就看你是否愿意投入。
很怀疑,她说的好属于我吗.
就当属于我吧.
|
午休的很奇怪,感觉刚刚躺下,一个姿势没来得及转身,突然就很清醒了.
睁开眼睛,看门玻璃外面风吹树木摇来晃去.
风声很大,觉得躺下的时间一半在听风.
喜欢夏天里的风,感觉他是有生命的,并且是欢喜的.
两天里有些忙碌,又要期末大检查了,又开始疯狂补假造假了.
好平日里的假造的有些及时,所以这会还能有些忙里偷闲.
昨日今天,闲时候翻看淘宝:裂帛,烟花烫..
那些我喜欢而不能穿的:热烈的颜色寂寞的骨头,感觉里不是世俗里盛开的花朵.
我世俗的肉身承担不了的衣衣,每次看到我只有内心里渴望与羡慕的份.
昨天还无意翻到一个牌子:棉.末.
多好的名字,温暖寂寞,只一眼就记住了,只看了一次就喜欢了.
一样是我不能穿着的..我的肉身太世俗了呵呵.
还有一个牌子的银器,叫孔雀,一样是无意间看到,一样是第一眼就喜欢.
尤其那些镯子,从名字到式样,都是深入到喜欢人的骨子里,象极了他店铺的名字:六月悦己.
这里记录下她的地址,好一次再一次的去.
http://shop33588201.taobao.com/?search=y&price1=null&price2=null&pageNum=1&scid=null&keyword=%CA%D6%EF%ED&orderType=coefp&viewType=null&isNew=null&ends=
今天穿了裙子,黑白两色,也可说无色.
冬天喜欢鲜艳,夏日喜欢平淡.
越来越喜欢棉布,麻质的衣服,肥大,宽松,不拘泥于身体.
所以越来越适应不了高跟鞋子,今天一天里都苦累不堪,好在办公室有双备用拖鞋,回来就换上.
喜欢拖鞋,穿上就有回家的感觉.
现在的我很喜欢我的小窝,我喜欢的人,我会邀请你去我的小窝里安坐.
长时间的或是片刻.
同事小X今早送我一盆茉莉.
正开着花朵,洁白,芬芳.
放在窗台上.好时时看她.那么安静,皎洁如美好的女子.
记得很久前写过一个关于狐狸的故事,里面就有一盆花我把她叫做雪茉莉.
提起狐狸,就想起<画皮>里最后的哪个镜头:万人皆喜,惟独那一只小白狐,寂寞而孤独的看着这个欢喜天地.
而这个盛大的欢喜,是她用尽自己的所有换来的..这些欢喜里,惟独没有属于她的.
就那一个小小的眼神,里面的寂寞和哀怨,我就原谅了她里电影里之前所有的不好.
原谅她的理由:伤害因为爱而美丽.
今天开Q的时间比较多,只是心血来潮,没指望打字.
偏偏遇见了几个打字的人.
都是熟人.
翔是认识多年的一个,当初是笑闹的小坏蛋孩子,如今成熟稳健的帅弟弟.
今天和他聊的最多的是钱.
他说过够了半死不活的单位生活,想辞职下海开店,经营古兵器宝剑类.
看他发过来的那些宝剑图片,一把把凌厉大气气度非凡,小女子都看的热血沸腾.
我说做这个可能会有一段时间的冰冷期,得需要坚持,因为这个世界有钱有闲阶级的品位需要漫漫提升.
不过说回来,不管骨子里品位多少,有钱人只要能附庸风雅就行.
所以也有着很好的潜在市场价值.
但愿如他所说,我将来有个亿万富翁的帅弟弟,呵呵.
六月来了几日了.
窗外的合欢树开花了,小朵的粉红色,掩映在庞大的绿里.
喜欢这个树和花,因了柔美.
其实六月是一个比较残酷的月份,因了高考和中考.
高考昨天结束了,中考明天开始.
昨天开校会,送初四孩子们离校,因为不是自己的学生,麻木的我毫无感觉.
教书久了,类似机器了.
除了成绩,课堂上几乎投入不了多少其他的.
因此很多时候被成绩逼的就有了很多坏脾气.
好在大多数孩子们是单纯的,他们总是对我的暴躁一次次的原谅着.
上个毕业的学生每次看见我在工交车里都会追着车子跑着说几句话,让我心里想起来就很感动着.
现在的这些孩子也是,上课下课时候很多都表现出对我的欢喜:男孩子抢着去给我买雪糕,女孩子课下见我都喜欢我搂她们的脖子.
其实我搂的都是我喜欢的.
比如囡囡,这个细细瘦瘦的女孩子,有着略黑的皮肤和耐看的眉眼,很会说话,说好听的话.
每次看见我换衣服都大大赞叹一番,今天中午也是.
我揽着她说:就凭这个巧嘴儿,做我儿媳吧.
玩笑的一句话,害怕她害羞呢正,没想到她的回答竟然是:就怕你儿子不愿意.
晕,,现在的孩子.
现在的孩子,除了学习,真的真的几乎什么都可以.
说的话类似成熟,做的事情偏偏幼稚.
比如寒,到现在不穿内衣,洗澡得我搓洗,每天每晚没完没了的看卡通片,那么高的男孩子,怎么看怎么觉得没道理.
最近他又贪玩无度,娘俩每每因为管与被管而争执而生气.
什么时候他能长大啊..长大后的他是什么样子啊...
怎么想也想不起.
其实现在也挺好的,不想他的坏,只想想他每次回家就先腻歪在我身边,为了逃脱我赶他进书房做作业,嘴巴总是甜甜的一次才的喊着"妈咪".
呵呵.笑了,有趣.
|
从早晨开始,小小的雨水就断断续续的下着.
本来打算穿裙子的,只好重新换长牛仔裤.
好歹昨天穿了一天裙子过了一把淑女瘾,但穿高跟鞋的结果就是累的抽筋的感觉.
周末无所记,无非是大睡美容逛街之流.
除了这些我想不出我的生活还有什么新鲜感觉.
百无聊赖,周六包了大些粽子,手法很一般,个个跟捆猪似的,寒同学连看都拒绝,一直到现在都是我自己一个个的将他们消灭.
但口味还好啊,不吃拉倒.
恰好姐姐我喜欢吃的紧,百吃不厌,多多益善.
逛街收获还好,给自己买了凉鞋,白色的白,呵呵.
顺便给小晴同学也买了一双,玫红色.六一忘记给她买礼物了,呵呵,,看我这个姑姑当的.
小丫头在电话里就开心的很,但是我无情的批判了她脚丫子之大,小小的三年级小女生,竟然35码,赶上老姑姑我了.
给寒买了CBA的T恤,没敢告诉他老人家是打折的.我看着满喜欢的,但是从他老人家"买这个衣服的钱还不如给我买10 几只烤鸭来"一句话里就听出不怎么满意.
最近老是因为吃穿和小子闹别扭,自我感觉眼光不错的,怎么就是和他拧不到一块.
前几周自做主张给他买的鞋子压根没上脚,直到上周重新买了他喜欢的.
吃饭也是,没办法,今晚还是给他煮排骨他才可能吃饭.
昨天还买了一棵小小的榕树盆景,很可爱的样子.
回家累不累的先换盆换土,不知道养的活吗.
在卖古玩的摊上喜欢上一个墨黑的荷叶样子的砚台,要价120,没舍得买.
还看上一块石头,80,也没买.
在一店里看上一造型夸张的银镯子,400多,更没舍得买.
"日子从来没过的这么窘迫过",昨晚跟花少爷聊天时候恨恨的感叹.
我现在的这点钱先用来买米的,其他的现在统统要为生活让步.
很多时候不得不承认钱真是个好东西.骨子里再强硬,有时在钱面前都觉得是孙子.
周六时候周姨打电话,问我和S的情况,说他家人极力要求我去他家里吃个饭.
听了有点笑话,多陌生啊还.
拒绝了.
昨晚和花少分析起这个人,他说也觉得不怎么合适我.
我说我觉得世界上没人能合适我呢.
真的,对于生活,不思索,很美好,一细想,就悲观.
迎面而来的我必然迎接
背道而驰的我必然告别
______________________刚才看到孙慧峰的一句诗歌,很喜欢，记.
作为鼓励.
|
今天略微有些不开心.
原因是老爹和寒这一老一少大早晨的就惹着我了.
早晨和老爹在电话里因为一个事情发生争执,我尽量委婉,可最后也没做让步.
总是这样,从小大到,他总是替我操心太多太细,以至于我现在的畏难依赖懒惰和懦弱性格,大多因为他惯的.
老爹毕竟老了,他最后在电话里让步.
我却内心里黯然.
于是不开心.
偏偏寒连续几天又没命挑食.
今早到餐桌跟前一看马上做出呕吐状.
MD,气的浑身血上涌到脑袋.
还是忍了气,拖猪似的连哄带吓唬的摁到椅子上,端着晚,幼稚园阿姨般的用勺子喂他绿豆糯米汤.
一边喂还一边讨好的发出哄孩子的:啊~的腔调,百般努力的想让他多吃点.
可最后也终归汤没吃几口,一旁的包子更是一看没看,瞅个机会爬起来就走.
出门的瞬间对着他恨恨的骂声滚蛋,代替了平日里所说的慢点.
然后赌气的把所有的饭菜吃完,吃到肚子难受.
别无他法.
在孩子面前,只有妥协自己.
只因为了爱.
比如我的老爹对我.
比如我对寒.
昨晚散步,先听见救火车警笛长鸣,原来马路斜对面一很小的房子失火.
等我走近时候,火已经被扑灭.
失火处的马路两边都聚拢了很多人,这个世界向来不缺乏看客.
有意思的是听到的话:
先是一个男人,自行车停着,车坐后面一个很小的孩子,走近他时,他正自言自语(不可能对那么小的孩子感慨的把):这么点小火~~
然后一个女人,也抱着个孩子,匆忙的朝这边跑过来,停下,更加遗憾的来了句:怎么这么快就扑灭了..
两人语气里不乏有点没看够的失落.
本来麻木毫无感觉在散步的我再也忍不住的低头莞尔.
当时到现在,都觉得自己笑的挺不道德的.
呵呵,别怪我.
对于身体内潜藏了魔鬼的人来说,太平世界有时就是有些错,人人骨子里有时就想这个世界热闹一些.
最好出在别人身上,好幸灾乐祸.
做广告的的报纸,几乎天天有人来发.
无聊里拿来看,偶尔看到了Z的公司,招业务员的消息.
对着报纸发了一会呆.
新厂区这么快投产了么...招聘的人那么高的年薪...Z的公司应该经营的不错.
想这些干什么呢..
只是午休醒来时刻,突然就想起了和他的一些残片.
机敏承接我的笑话..计划里的玫瑰花..每到一处那些细节里的呵护..车子里听我送他的歌.
真的假的..都过去了.
这会什么都不要想了,记住那句话:回忆里的,都是想记住的.
而已.
明天周末.快乐.
|
今早一口气写下几个诗歌.
大多是昨晚睡不着时候想到的字,除了最后一个<乘客>.
很突然的写了这个字,大概缘于昨晚,S突然来接我.
这个四平八稳的中年人,我坐在他身边总有些沉默.
随便找一些话题.他大多说他优秀的儿子,我未曾谋面的.
有时恍惚想:未来的生活会不会就是这个四平八稳的样子,我可能会是那个大男孩子的MAMA吗......
仅仅一瞬间,自己都茫然.
和他,因了媒妁之言,一直就那么淡淡的.
记得他两次见我都突然,每次我都是懒散夸张休闲的衣衫.
我问他:不习惯我的打扮吧.
因为他一身才子,端庄有大叔的风范.
他的回答是:没什么,孩子的姑姑也这样子打扮.
淡淡笑过.
我不在意的人 ,也不会在意其他.
问他:怎么知道我周三的自习.
他说上次吃饭时候我说过.
哦..我早已不记得,那只是我闲聊的话题.
一路有些沉闷,坐在身边,依然是陌生的距离.
没有心跳感觉的人,也许,彼此会成为生命里同车而行的人.
但只是乘客.也许是暂时的,也许是永远的.
《乘客》
你在我左边
我端坐在你右边
安静沉默
我偶尔用眼角的余光看你，其实
我们早已对面过多次
可我依然不知道你的样子
哦，陌生人
你的车子开的安稳
你还不熟悉我家门
我指给你，看：
“前面路灯的开始处”
黑夜强大 灯火是岸
你身边的我
我内心的佛
为什么依然茫茫然无所依 茫茫然无感觉
___________________________________________________
写完,想起以前写的一个字,也是<乘客>.
午饭后找来,在那个博上,我如此写到:
吃完午饭,再看<乘客>,想起以前.
以前的字.
翻出来,看字,听歌,喝水,点火.
恍惚老电影,时至今,人非昨.
现在的我,连字都极淡了.
我的旧《乘客》
君，车莫停。勿用点火，你知道我
冷，冷不过持续的冬，冷不过夜，冷不过独行，荒凉的
路，上坡下坡，那些明明灭灭的灯笼，在一侧
看，我忍不住将前生，走了一整夜
前世的风冷啊，我那只漏水的笔，老在咳嗽
老在写那些瘦骨伶仃的文字，字里行间，有你
车轮压过的痕迹，象我未给你寄出的信，带着口红，带着
折痕，即使来世，依然清晰如昨，依然在你身边
久久的坐着，依然只是一个乘客，看着窗外
路口布满的红灯，阻止春天前行
君，车停了，我冷。请点火，暖我
冻僵的手指，她会在草叶上画上花朵，在露珠上划开河流，在最后的残雪上
写下句子：春日何时来？那句哑语，从胸膛里喷薄而出
君，我已冷冻了一个季节，鱼都进锅里了呵，我还
缩在原地，留我去年断裂的小指甲，等她长长，等春来
掐花，插满头发
___________________________________________________
一晃,这么多年过去了.
仿佛才睡了一个午觉,醒来,景色依旧,只是梦中人老去了.
说到午觉,困极了.
昨夜睡的晚,估计12点,翻来覆去的人和事,翻来覆去的文字.
好在在每一个清晨里按时醒来.
晨风清凉,灶台温暖.
我努力给儿子做着可口的早餐.
安然的给予与接受都是一种幸福,包括忘记和想起.那些自然而然的人或事.
我爱的和爱我的,不要忘记.
每一天里,都象我祝福你们一样
给我祝福.
http://cdn1-03.projectplaylist.com/...091.mp3
|
|
|
|
